kenta 情書。。。

流感大概已經快要過去了，我折騰了好久這一個月一直在跑來跑去的寫報告等待報告做報告。。。接下啦還有報告。。。然后沒完沒了的論文，有沒有研究疫苗，打過之后不用再怕論文報告襲來的。。。

宇多田的歌被重新配樂再發表，最近這樣的很多，有點無聊但是好過于新人那些不可入耳的聲音，送洗的衣服沒回來，之前在東京被刺激到，怎么現在美麗的人就那么多，精致得搞到不知所云的樣子，不會是自己老掉了吧，我竟然開始喜歡關西，本來覺得那里又臟又破語調怪怪的，突然發現很市民，很平庸，很老舊，很有生活，很好吃，擺705所賜，那個姐姐的やなぁ這樣的語氣就很留在腦袋里，就是這個破破爛爛的關西，想來想去，這里才是日本哦，ps：705婚禮上的口罩果然很貫穿，很始終，想忘也忘不掉的流感時節啊。。。

言終于被一腳踢到北京去，回英國的夢想被斷送了，間接看到我的將來，不過還好吧，未來什么樣子現在也不知道，說不定我愛那種生活呢，總不能一直做蛀蟲吧。。。想到自己是一條大大的肉蟲就覺得好丟臉。。。好吧，該怎么樣就怎么樣吧，我畢竟是個隨遇而安的。。。

 

小乐乐生日快乐。。。虽然你也看不着。。。

。。。打开了看发现到了这么个日子。。。学不会在该感伤的时候感伤了，我很骄傲，人心像my bottle 有时满有时空，用过了还得刷，自己动手而且不烂浪费资源，只是我显然变得很快速，瓶罐的纸杯的就那么对付了，因为到这个岁数看不得东西破败，眼吧前儿的东西破败了，好像自己也很破败似的。。。

睡醒了先对自己说一声。。。然后戴帽子出门，听说又是个大风天。。。

一直抱怨著破天氣不停的變來變去，今天卻在一天之內忽冷忽熱陰晴不定了，下午突然走在陽光下反而覺得那么的不自在，躲在陰暗的研究室里頭望著倒是個好方法，提著個混成漿糊一樣的腦袋飄來蕩去的，確實盛放得不行，時間久了反而不適應日光的和煦，只在背陰處暗地妖嬈。。。

心里想著為什么這個時間還不睡，關西流感終于爆發了，月末要去還真是提心吊膽的，怕怕中，其實突然看到封存了一年的背陰盛放的招貼畫才想起來可以做個名字放上來，持續做些嬌嫩的詞句，對得起文藝的封號，結果動起手來卻是生生的作踐了，也罷，過了那個沒熟的柿子般的年紀了，看了幾集的肥皂劇，又發現自己脫離了悲歡離合感同身受的大媽人群，這下真真是幾不靠的邊緣地帶，也罷，背陰處沒誰認得出我來。。。

繼續天氣的話題我一日之內受到天氣的恩惠換了三套衣裳，明明不知道給誰看去，卻依然花費了躺在床上思考的時間，沖涼時候蓮蓬頭下瑜珈的時間，或者某些人說的對，這個時候考慮的才是喜歡做的才是興致所在，的確，不過我的興致所在實在有太多個切面，怎樣也不能怎樣，我自己不能允許的話哪兒有別人插一腳的份兒，B型血的怪人，我總是做出一副小乖乖的樣子，一步八回頭的打著招呼裝作不情愿的走成自己的一條直線，背陰處，挺好的地兒，好像東邪西毒和大話西游的差別，我真覺得挺像的。。。

ok下一個目標在樓北邊挨著墻種一顆向日葵。。。

一日徒然，經歷送行游蕩逃離的一天，札幌天氣很好，我有時候在所有人都很忙的時候逃掉已經成了習慣，畢竟少了我一個他們也會輕松愉悅一些，不恰當一點就是與人方便自己方便，12樓的學會還是敵不過陽光的誘惑，我再一次淪陷了。。。極度自由主義的缺憾就是B型血的優勢。。。

一個人走在空蕩蕩的校園的時候有些凄涼，晚上還是有些涼，不過閉著眼睛走路的時候會覺得走在森林中，產生環游的錯覺，很久的時間都一直在感受家里的味道，我人工的把上海灘的姜花味道發散至每一個角落，冬天人造的天然很是愜意，而今，卻只得一股腦兒開窗放了出去，換些自然味進來，我也把自己曬曬，抖掉些塵土的好，這個時候開始北大校園變得很適合慢跑，加之做每日徒然的一項好了。。。

 

完全沒有困意的時候只能瑟縮著做雜事。。。正經事完全不做，不過誰知道正經事又是什么呢，清晨依舊美好，剛剛救護車額聲音劃破天際呼嘯而過，本來平靜而寧和的清晨變得多事。。。接下來的一系列熟悉的烏鴉叫聲顯得悅耳了，寒冷的北國聽不到蟬的叫聲烏鴉作為代替品已經充分發揮了作用。。。

突然接到一系列的郵件和信息發現接下來一直到星期一都在假期中，不知所措了開始，雖然要看完的東西還在堆積如山，不過我這種突然出現的第八日的無眠清晨，依舊像個恩賜。。。接下來不知道說些什么。。。待續中。。。安

于是這額矯情的我又回來了。。。不知道一天天的和誰較著勁呢，答案明確就是自己，始終在較勁，埋怨著自己的青春的尾巴一截一截的自己揪得越來越短，賴誰啊，作得那叫一個猛烈，作完了對著鏡子發現只要沒持續增加條紋就一個猛子扎回去重新再作。。。我反反復復年中無休的，簡直比改了點兒的7-11還固執。。。

我最近又開始思考了，形式是發呆，看了好多的故事，櫻花在電視和學校里頭開了個一塌糊涂，今年卻有點幸災樂禍的樣子，也不知道是哪只眼睛看到了這么樣個景象，我約摸著我這是快宅出境界了，明兒出去透氣，突然覺著吧，我怎么那么擰啊。。。阿門

天氣不是一般的差，淅淅瀝瀝的下了一天的雨，我看各種書各種電影，幾個完結篇，一個開端，關了幾天的暖氣重新開起來免得我瑟縮在被子里搞到自己很凄涼的樣子，子，照例的一個人，我依然是討厭小雨的，我討厭這種濕冷的風。。。

jw的更新說，看到你人生中一個波瀾不驚的小插曲成為別人永生不朽的愛情。。突然有些春寒的感覺了，沒有經歷過可以幻想，經歷過成為回憶，好麻煩，我驚詫于自己覺得麻煩，這些是是非非變成別人的故事的時候，我還能說些什么呢，總是找不到癥結所在，空嘆年華老去，夜里三點對我來說不再如清晨般的清新自如，部落格是個敲字的地方，所有的感慨敲出來都是一樣的無病呻吟的時候，就失去了意義，于是我不再寫什么了，開始塵封，就此擱筆。。。

 

完全跟小说扯不上关系，只是我要结束消失状态，回到正常的状态，大家团圆我也团圆，结束消失的状态证明回归安宁的孤寂，无穷无尽无语自抒。。。

之前跟着mama到处跑本来打算补一个游记出来，结果却只能发现时光的无痕，风景依旧人已变，徒增无谓。。。

春天来了，清明过了，梦醒了，我回来了，一切即将团圆了。。。

ps：我们果然已经长大，怀念无知无畏的日子。。。

 

明明更新過一篇重名的東西，不過那個不真實這個是真實的。。。年三十，依舊作息時間紊亂中，大掃除了一下累到爆，19號之后突然覺得很崩塌，今兒做了若干的事情證明自己還不是個非正常，倒是覺著真實了。。。慢慢調整中，我有時候不想當那個矯情的花朵兒，結果很失敗的每次承認，手里數落著行程單和一摞子機票新干線的票，證明我要去尋找流逝的時光，雖然找不到的話徒增傷感，不過這也是我的慣例了，一直在找尋卻什么也找不到，說穿了，一直面對別人不面對自己，今年的簽兒抽得很好，今年的事情一大堆，我雖然是個念舊的慢慢的人，但是我也知道該怎么過。。。今天突然很想吃粉條子，排骨，沒得買啊，睡了。。。

 

祝大家牛年牛B。。。

當然沒有十年那么久，突然一下子爆發出來，我今天終于意識到自己感性到什么程度，不分時間地點人物事件，大家做了什么我做了什么，臉事情色彩一股腦兒涌上來無法阻擋，既然如此，很多東西重新考慮，夠了。。。足夠了

我一直被保護得太好，非常好，自我認知果然有很大的問題，不過反正一直以來就是這樣的人，選擇任何情況都是自己的事情，五年。。。感謝那些人，那些事兒，又一個句點，一個終結。小心眼的我，沒辦法。。。

我會好好考慮，還有些時間，命運安排很多事情都是注定的。。。

拝啓　この手紙読んでいるあなたが
幸せだったでしょうか。。。

今まで自分のことを信じて歩いた。負けないで、泣かないで。。。

夢をなくなった。。。

計劃媽咪的行程才計劃了一半我和生協旅行部的女人調查協商到頭痛，還要準備下星期的發表，依舊有一對資料沒有看，不知道自己都忙些什么不過還是忙過去，使勁加油熱火朝天的忙著，深切的體會著計劃性的艱辛，一步一步但是麻煩羅嗦又不能省略，想要寫什么的意識早就越來越薄弱，最近有時候莫名其妙的有詭異的想法，不過全都被各種各樣的事情打壓了，嗯那些想法應該也要些計劃性，不過亂七八糟的B型血的人沒辦法做這么變態的事情，都交給手帳去解決了。。。

我這種不逼到份兒上不玩活的家伙還真是沒轍。。。讓我繼續被折磨吧，我美麗的春假使勁兒在向我招手，連滾帶爬的往那兒趕啊趕的～～

 

馮導讓我們這地方徹徹底底的火了一把，直接的改變就是原來大家問我北海道和沖繩哪個在南邊；現在直接就整我得找時間去一趟。。。突然一下子就變成了美麗浪漫幸福感性的代名詞，我的印象還停留在白色巨塔啊，情書，北國一類的感動的時候，扭吧著就整到非誠勿擾上去了。。。葛大叔開車經過支笏湖自動車道的時候，應該轉鏡頭看看旁邊的湖景，那個真的美瘋了，北海道的確美，長久才能知道這個與世隔絕的寒地的內心充斥著溫泉的暖意，這片讓我平靜熟悉的北方大地的美好。。。

薇姐終于在這些年后變成在登記處也會開心笑場的雷太，王洋不來了雖然說了一個月，狗哥開業了，疲累卻滿足的樣子，大家好像都是老樣子，往往只是在我眼里永不改變，我總覺得在這個基本時間停滯的地方，其他人的時間也是停滯的，就好象我最近一直搞不懂抽風的msn空間為什么要變化一樣，十分無厘頭，完全不明所以，我的語言里沒有找時間這樣的話，總是依舊慢慢的，不喜歡變化，周圍也沒太大改變，幻想著國內依舊沒什么改變，只有在每次回去驚訝一下，再繼續維持之后幾個月完全相同的念想。。。

總是在變的，但是不用找時間，有心就好了，非誠勿擾的道理。。。

 

一邊咳嗽著一邊發現了，時鐘一轉到了1231。。。剛和明年要變成主婦的705還有終于就職的satomi一起晚飯，我依舊病歪歪的，不過發現大家沒什么變化依舊瘋癲癲的傻樂的時候，病也好了一大半的樣子，每年同樣的盤點，同樣的計算，大家有自己那么多可以紀念的，而我呢，貧瘠得很可憐，人說，沒什么可說沒什么可寫證明過得簡單平淡，不過我是那種簡單平淡也非要炸出點什么花火來的異類。。。想想其實應該算炸出過什么的，不過反正都不重要，就當成是搞笑出的火花，娛樂自己娛樂大家就好了，今后的樂子還得繼續找火花，我今年反正各種學習はるな愛，好可愛的扮相啊哈哈哈

晚上的紅白應該沒什么意思，我們決定把越年蕎麥面換成越年餃子，紅白啊，這一年絕對每首都放過不下一百遍，ayu摔傷又不出場。。。可是銷魂的中居出場做司會。。。糾結中。。。倒是之后的jonney‘s 的歌會比較有看頭。。。小小期待下。。。

不過我應該看看自己是不是燒糊涂了，本來應該十分悲愴，慘淡，小情懷，意味深長的越年總結型日志被我搞到不倫不類，而且途中數次妄圖雙手做開槍狀說だよね～～同時眼睛上翻腿成馬步狀。。。自己想象吧，吃藥之后準備昏過去，明天還要水餃大作戰，由于本人病了于是不要去jusco。。。直接大丸地下的說。。。口水流下來。。。咽進去的時候喉嚨開始鎮痛。。。nnd。。。槑。。。哦呀粟米。。。

歌兒換得非常有氣氛，雖然買了exile的新歌那個今年x'mas的歌兒，但是覺得依舊是noriyuki這個老頭子的歌兒最美，小紅圍脖兒，聽起來就暖暖的，比暖暖還暖暖。。。啊哈哈各位寶貝兒生蛋快樂，總之俺明兒晚上決定飯后撅在家里好好生。。。s團明晚有華麗麗的節目誰也別想跩我出去。。。

ps：薇姐你那曲折的昏到底約上沒約上呢，差點買成大紅郵給你的說。。。還有kk那女人～對就是說你呢，就是你的說。。。打電話就是個不接。破矮縫直接撇～～今天開始我就跟矮縫決裂～～

本來覺得今年的白色圣誕一定泡湯了，結果札幌突然的冷起來，突然下了好大好久的雪，熟悉的雪的味道，凜冽卻滿足，轉眼又是一年，我已經過了祭奠青春的時光，薇姐也無厘頭的婚了，從心內的百味雜陳，總之那會是個很幸福的女人，讓自己幸福的女人。

我仍然各種依舊不停的重復，做那個停滯在自己世界中沒有時間的人。學會不去觀賞，靜靜等待，萬千變化看太多無非徒增煩惱，只是需要時而借助于上天賜予我們的一個個特別的日子偷跑出去玩耍，愉悅而對于想要擯棄的不聞不問。。。

有時候很怕什么時候當圣誕只變成一個普通的日子，我也就失去了那點不肯抹去的驕傲，那點自由和孤獨，其實孤獨挺好的，圣誕快樂，各位我的寶貝兒們。。。

ps： 想我們這種pride的人，1號和31號，只是玩耍的兩天，沒什么關于年齡歲月日子的意味。。。吼吼吼。。。

徐君的更新還很新，感慨時的嘆息聲還回蕩著，剛剛msn的小綠人就那么閃了一下，像很多時候一樣的閃。。。ming告訴我冠含的媽媽去世了。。。腦袋一片空白，一直到現在還是呆呆的，想著無常。。。很無常。。。活著。。。

宅也有這么多后果，還這是不思議。。。先是寫年賀狀寫到手抽筋，之后在開心上晃來晃去看nakai的番組笑抽筋，馬上發現校內的模板丑得很抽風，實在找不到稍微有愛的模板，變成花樣的空間看到抽筋，覺得宅得很罪惡看了某先生的論文看到抽筋，最后被我自己的fax搞到徹底抽筋，洗完澡突然發現實在是不應該嘲笑中島美嘉的說，我很宅不照鏡子不保養不上妝不什么什么的結果就是比中島滴素顏好不到那兒去的，眼睛就瞪到抽筋，剛剛突然發現寺島美容室要開演唱會于是抽選了一下，竟然無料入場唉，不過估計我是抽不上于是郁悶到抽筋。。。總是就是各種十分的抽筋的說。。。不過本周只有一天宅的時間，就好好宅一下，連買包子這樣的偉大事業都放棄了的宅。。。啦啦啦。。。槑。。。。。。

大家都在左岸，于是每個人都是薩特，安德烈，是圣羅蘭。。。大家還在右岸，拋卻了敏感只賦予理性，財富和成就。。。我在河中間，劃著船看。。。

小的時候呢，曾經寫過信給未來的自己，那個時候我還真是個敏感脆弱水晶玻璃心肝兒的孩子。。。不過信藏在哪里自己都忘了，內容也忘了，幻想也忘了，自己這么白癡，只好喜愛宮崎駿。ポニュ也看了好幾遍，有人說這是孤獨的表征。。。我可不認為，只是自己沒那個能力，借助的某一種手段。。。不敏感的時候我想寫點啥，就完蛋了，寫不出來，寫左岸去右岸寫右岸去左岸，我還是老實兒的在河里頭劃著吧。。。

 

札幌ドーム、本次的最后一場，雖然大叔了，不過勾起好多少年的回憶，回憶到自己都不好意思，場內

從大媽到小朋友，smap的影響力依舊，我也跟著晃了整晚，很high的說，依舊中居好可愛。貝にはなりたくない、ふふふ、萌ing～～～

安～～

我從前絕對寫過這個題目，懶的看。我很少訪問別人的私域，我很怕看到什么，聽到什么，怕天昏地暗。今天的消息很雷人，tao哥說認識的大哥病了，病得沒有轉換余地的，另一個說哭了，哭得沒有轉換余地的哭。。。我希望這些都是謊話，我不相信這些若干年的事情，距離我幾光年遠的事情可以影響我，結果被擊敗。。。最近經常時光錯亂，同樣的人，做著不同的事情，我希望自己可以真的躲在稽古會上，躲著，可是需要面對，在5個小時之后，回到這個現實中，改變得讓我無法一下子接受，我只想要我一直有的生活，像那個電影的名字，私は貝になりたい，幼稚園的時期，我曾經真的夢見我是一只住在殼里的貝類，不要聽不要見，可是我長大了，我得聽得見，雖然好像朋友的生活跟我完全沒關系，我依然過著一如既往的生活，但是我這個住在貝殼中的人，每次張開厚厚的殼兒，卻只看到不停的變化，不至滄海桑田，卻物是人非。。。

今天幾個小孩子讓我去做飯，我故意做之前一模一樣的東西，材料很難找，我卻固執而堅持，感覺好怪，自己吃得時候很想哭，大哭一場，這是我現在不做飯的原因，我不在乎大的沖擊，但是細節著實難以忍受，他們的臉年輕而稚氣，我不能忍受看著那個原來的自己，一次一次過電影般的過往那么沉重的壓在頭腦中，像津波一樣的不斷讓底線崩潰直至淪陷，更不能忍受自己這種可怕的平靜，但是就是這樣的平靜，提醒著我已經接受了自己，接受了任何可能的改變可能的沉重，原本可以粉碎，現在變成電影場景，好像別人的故事，我不得不承認，我只能承認，至于某些這個blog上，幾十個月之前曾經存在的，曾經無所畏懼的，敏感的那些。。。消失殆盡了，代價是從來未曾覺得失去的卻真的承認只剩尾巴的。。。青春。。。

 

5個小時的茶道課就那么快結束了，雖然腿的骨頭很疼，有些些不習慣，但是先生的好久不見還是讓我感動半天，我自己也覺得自己貌似不適合那么慢慢的東西，但是竟然一如既往的很適應，沉靜的慢慢流過的時間，日文中茶道不是課程，是。稽古會。很久遠的名字很古樸的感觸，和服穿起來的感覺即鬆即緊，束縛卻自如，接下來還要加油。。。累了，醒了接著寫。。。

最近很多人都看電影，schedule上面今天到下午兩點鐘才有事情，本來打算美容覺結果發現有落下的電影還沒有看，于是感動了半天在FELON上。。。

狗屁事情拍得俗套的電影，沒有越獄的計劃性沒有監獄感化的消化性，只是平平淡淡的人性，這種小成本的小制作的小感動反而是普通的美國片兒表達不出的東西。反而類似亞洲的片子了，有些哲理卻很常識，淺顯卻感人，果然我還是會只是因為一些小小細細的東西而心生感動，卻不似大場面的轟烈卻一笑而過吧。。。

有的時候我在想為什么是現在這個樣子，每次問自己假設給自己再選擇一次的機會，考慮的時間不論多久，都只是一定還是現在這個樣子，所以小時候會向后看，長大之后雖然是一樣的夢想狀態一樣的無所事事一樣的讓人無語，唯一的變化是，果然不再向后看，因為問過多少次的自己還是覺得走得很快樂，雖然越來越自我越來越笨拙。。。

我還有好像誰來的原來一定寫過，msn上閃爍不停的小綠人只是閃爍著，會講話的依舊是那么幾個人，別人突然跳出來你突然跳出去講話，嚇人嚇己。。。那么我們要這種交流的狀況的唯一目的，就是知道這個閃爍的人是個會出現的人，要么很忙要么很閑，而且絕對不會想要使勁兒敲字兒，msn上的寒暄就顯得怎么那么單薄，可是只要閃爍著，我們互相知道對方起碼健康無憂的對著電腦或者人機分離，會很安心的，外面又冷些了。。。在寒冷地帶的小綠人兒們，注意穿多點，暖氣開大點，別感冒了～～